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LA MAGIA DE JORDI PUJOL

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero Ana, por favor ...

- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido:

- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?

- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas ...

- Bueno, lo que tu digas

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,conla mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.

- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tb quiero uno.

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita ... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin ....

Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice

- Permítanme que les haga un truco de magia.

- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.

- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y .......flus, flis, flas, ¡Jose Mari mírate la chaqueta!

LA HISTORIA DE AMSTRONG

Te voy a explicar la historia de por qué Amstrong, cuando pisó la Luna por primera vez dijo: "Buena suerte Mr. Grosky" .
Resulta que esto fue un misterio durante mucho tiempo, hasta que en una entrevista se lo preguntaron a Amstrong.
Amstrong dijo que ya podía contestar porque Mr. Grosky estaba muerto.
Pues bien, cuando Amstrong era un niño, estaba jugando con la pelota en el jardín de su casa con otros niños y la pelota saltó al jardín de los vecinos. Entonces, cuando fue a buscarla, oyó como el matrimonio Gorsky discutía:
Mr. Gorsky: "Por qué nunca hacemos sexo oral?".
Mrs. Gorsky: "Haré sexo oral contigo cuando alguno de esos niños que están jugando en el jardín camine sobre la Luna".

POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

* PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
* PLATÓN: Porque buscaba el bien.
* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
* MARX: Era una inevitable históricamente.
* ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategía global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de
analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días
una serie de reuniones con el objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la
industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo.
Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
* DADAISTA: Tres. Uno para sostener la bombilla y dos para girar la escalera.
* MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
* BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzÓ la carretera.
* MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. Todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
* BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
* DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
* EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
* BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

ROBOTS

One of the most dramatic developments in manufacturing during last decade is robotics.
Robots put in endless hours, function in difficult environments, never seem to run down, cost very little to maintain and do it all without praise, personal attention or stroking.
Actually, robots are nothing new. They used to be called mothers.
Robert Orben

MEDICINAS

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones
para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios
fabricantes.

SOBRE LA PASTA

El tallarín sin queso es como el amor sin beso.

IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas

Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, güevón!

Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Por cierto estás muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?

Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva

Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

?Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

¿Me ves gorda? = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón

¿Me estás escuchando!? = [Demasiado tarde, estás muerto]

Ese ruido fue el bebé? = ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo?

Nada = Todo

Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...